• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:52 

Мой город. Твой я.

...Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе придурок, сам себе Господин...
Музыка Большого города. Пилот. Дельфин. Плеер в уши, ролики на ноги, ноги на асфальт набережной. Взгляд вперед. Начинаем движение...


Уснули насмерть люди, пробираюсь к звезде...

Город притягивает людей. И держит. Я - заложник цивилизации. Я - ничто без его пустынных улочек. Без тусклых звезд, над яркими вспышками фонарей автомобилей. Без постоянного шума и тишины ночных переулков. Без ночного пустого метро. Без пыльных парков и торговых центров. Без набережной. Без грязной, но не сдавшейся Москва-реки.



забудут и простят...заколотят двери и вырастет трава..через час скошенная...

Без твоего бешенного ритма, ненавистных пробок, без университетов и рынков.



тяжелым грузовиком стирая шины она летит в свое завтра...

Без твоих памятников и без твоих свалок. Без твоих грехов.



Одиночество лишь на время. Но. Я люблю тебя. Моя. Москва. И я твой. Но лишь на время.




Ну а если посмотреть без пафоса и прочей куйни, то я просто провел замечательный одинокий вечер. Это то, о чем я так давно мечтал. Правда неосознанно. Хех, каюсь я забросил себя. Каюсь, я остановился. Но я вижу путь. Весна в душе, свет впереди. Я буду.

И чтобы ты не думала про мои безумства, уходы в себя и прочие выкрутасы - я люблю тебя.

14:02 

25%

...Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе придурок, сам себе Господин...
Шутки кончились! Теперь все по серьезному! 25 лет это вам не тут ))


Всю ночь ворочался не мог уснуть. Вчерашний вечер дважды менял настроение - с замечательного на отвратительное и обратно. Поздравления начались как обычно с 12-ти ). Сейчас уже сбился со счета. Столько людей из прошлого появляется в этот день. Хоть раз в году понимаешь, что есть куча людей которым ты не безразличен. В городе это очень важно. И чем старше становишься тем важнее.

Когда разложил (а самое главное дотащил!) на работе закупленное вчера добро, то получился неплохой шведский столик ))). Когда все собрались меня поздравлять было немного неудобно.. Пришли почти все кто был в офисе - порядка 40 человек. Самое главное что говорили от души. И то чего желали и как. Чертовски приятно такое отношение..

Как только речи закончились - все понеслись опустошать шведский столик ) Справились быстро.. И все равно целый день приходят письма по корпоративной почте. Люди улыбаются в ответ. В окне я вижу солнце. Пойду обедать. Действительно лучший день года.


Upd.

перечитал.. мда... какие-то восторженные записки офисного планктона ))) Но ведь правда все так и было. очень-очень здорово. в аську стучится очередной поздравитель ))) жизнь продолжается!

@музыка: Весна, весна идет!!!!

@настроение: день рождения )

22:45 

Вечерние мысли

...Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе придурок, сам себе Господин...
Вдруг понял, что никого не осталось. Все люди из прошлого, на самом деле там и остались. Вместе со мной.

Нет уже тех людей, которые живут в моих воспоминаниях. Все меняются, и в первую очередь я сам. Перемены сложно заметить, они появляются очень медленно, постепенно. Потом вдруг осознаешь? что ты уже немножко другой, по другому смотришь на мир, и ведешь себя не так, как раньше.

22:41 

Неделя

...Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе придурок, сам себе Господин...
Неделю назад я еще ничего не знал о Доме на дереве.

Нет, конечно я читал о нем и думал, что возможно когда-нибудь я попробую его разыскать. Но, честно говоря, я не сильно верил в то, что найду.

Четверг выдался длинным. Жаркая дорога домой в большой компании усталых москвичей. Поезд несся по душным подземельям и вез людей домой. К телевизорам, семьям и диванам, где находят последнее пристанище тело и мозг, весь день работавшие в офисах над повышением результатов.

А мой день окончился по другому. Чаще всего меня меняет музыка. Наверое поэтому я стал реже ее слушать - перемены не всегда нужны. Становлюсь рациональным ).

Ну а в тот вечер послушал. И понял, что не вынесу дивана с телевизором. И не усну пока шорох колес не помчится по улицам, пока не вдохну первое дыхание вечера и не посмотрю в отражение фонарей на воде. Я уехал кататься на роликах. 2 часа. 20 километров дорог, дорожек и пара тропинок )).

Люди, машины, поезда, параходы, люди, люди, люди!!!! Веселые и не очень, влюбленные в друг друга, влюбленные в себя, усталые, злые и добрые. Разные, и каждому я смотрю в глаза. Ловлю взгляд. И вот меня уже нет. Очередной переулок и очередная сценка из жизни большого города. Вот, что я люблю(с).

Стемнело. Я уехал бы домой. Но мне жутко захотелось поговорить. Хотелось остановиться перед любым человеком и поговорить с ним так, как можно говорить только в интернете - открыто, без стеснения и лжи. Подробно и честно. И тут я подумал, что все это было бы в доме на дереве, если бы он существовал. Я решился.

4 километра и полчаса спустя. Я въезжаю в темную арку. Маленький двор-колодец двухэтажных домов. Центр.

В углу как и было обещано лестница. Винтовая. Потрясающе. Включаю фонарик и лезу туда. В роликах.

Из темноты за спиной проявляются тени. Одна из них следует за мной. Лезу вверх. Веранда. В темноте сму но видно небольшой садик, разбитый на крыше первого этажа. Рядом дверь. Протягиваю руку.

- Вы в дом на дереве? -, спросила/сказала Индира
- Да -, и я открыл дверь.

Посмотрите вокруг. Есть большой шанс, что сейчас вы в своей комнате. Есть также шанс, чт эта комната не менялась с детства. Теперь представьте, что комната большач. Достаточно большая для 5-ти столов, трех диванов, старинного пианино и маленького закутка-кухни. Предстаьте, что там стоит старая радиола ( из тех, что ловили "Голос Америки" в те времена, которых мы не застали). Современник радиолы, а может и старший брат - граммофон для винила. И самого винила предостаточно, уж поверьте! На диванах пледы. Вдоль стен шкафы с кучей разных мелочей. Старинных, самодельных, красивые, необычных... НЕобычных.

- У нас есть тапочки. Ты будешь чай? -, спросила Индира.
- Я очень долго ехал к вам. И буду счастлив стакану воды. Меня зовут Сергей -, ответил я.

Индира рассказала мне...


Последнее время все больше и больше появляется разного рода мероприятий, которые проводятся по принципу free donations. То есть ты приходишь, например, смотреть кино, тебя угощают чаем, печеньками, показывают фильм. За это можно кинуть столько, сколько считаешь нужным в "шляпу".

Но мне и моим друзьям не было известно о том, чтобы существовал клуб по такому принципу. Да еще и так, чтобы оно работало круглую неделю. Мы решили открыть такое место. Конечно - цель заведения не в том, чтобы кормить и спонсировать халявщиков, а в том, чтобы избавить посетителей от счетов, непомерно высоких цен на чай, официантов, чеков и прочей фигни. В том, чтобы в центре Москвы было место, куда культурному человеку всегда можно было бы прийти как в гости к хорошему другу, чтобы все посетители вызывали желание подружиться, сделать что-то вместе.

Да и клуб это не правильное определение. У нас тихое место без выпивки и курения, где можно почитать книжку, поиграть на пианино, поиграть в игры, подружиться с кем-то. Мы планируем устраивать встречи с творческими людьми - писателями, режиссерами, музыкантами и т.п.

Наш адрес: арка заходите во двор, слева видите дерево, а рядом с ним винтовую лестницу. Поднимаетесь по лестнице и заходите...


Началось все с одного человека. Он мечтал об этом и у него получилось. Теперь таких людей много. И каждый по мере сил вносит свой вклад. И Дом живет.


За эту неделю не было ни дня, который я бы провел без посещения этого места. Вчера был ночной выезд. Мы купались в реке, пели песни и были счастливы. Почти без вина ))


А ваш кот нашел свое почетное место на полке шкафа этого дома. Мне стыдно держать такое существо у себя. Пусть все смогут на него любоваться. Мне кажется он очень хотел там оказаться. Также как и я.

11:37 

все.

...Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе придурок, сам себе Господин...
Вот и все. Наши пути расходятся. Тань, на самом деле я очень тебе благодарен. Дни, которые мы провели вместе, я запомню навсегда. Мне было очень хорошо с тобой. Жаль что так все вышло. Но тут нет виноватых. Просто не сложилось. Я хочу, чтобы ты была счастлива. И почаще улыбалась. Не забуду твою улыбку. Никогда. Прощай.

14:03 

Ты - мир.

...Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе придурок, сам себе Господин...


Может это бессоница. Может это нервы. Может это просто истерика. Мужчины не плачут? Не уверен. Они роняют скупые слезы на небритые щеки. Они прячут глаза, отводят взгляд и сдерживаются. Но наступает момент. Плотину просто прорывает..

Я никогда еще не был так счастлив.. Я никогда не плакал от счастья. Просто потому что чувствовал себя так.. Это слишком странное. Недоступное чувство. Его нельзя испытывать постоянно. Можно просто сойти с ума.

В какой-то момент. Ты понимаешь.. даже не понимаешь. Чувствуешь, что все вокруг происходит самым лучшим образом.. Все именно так как надо. Ты смотришь на людей которые с тобой. И видишь в них отголоски своего чувства. Спокойствия, уверенности, радости, веселья, любви, дружбы, понимания.. Малейшие оттенки чувств складываются, перемешиваются.. И на выходе мы получаем счастье.. Абсолютное.. И.. ты просто читаешь людей как открытую книгу. А они тебя. И ничего не нужно скрывать. Просто не хочется.

Эти дни в Питере. Самое лучшее что у меня было за всю мою жизнь... Сколько я не пытался вспомнить. Не могу. Просто не могу.

То что произошло в поезде. Выходит за пределы обычных отношений. Наверное. Может я опять все идеализирую. Но мне кажется еще чуть чуть и мы прирастем друг к другу ) Сростемся руками и телами. Ведь душами уже почти сраслись.. Ты знаешь. мои сомнения. Потихоньку отступают. Ты во многом права. Но я даже боюсь думать о таком счастье. С другой стороны. 3 недели почти вышли. а все только хуже и хуже ) Я погряз в тебя.

Это тяжелый путь и тяжелый выбор. Я понимаю ЧТО ты чувствуешь. Я мог бы сказать что выбора может и не быть. Ведь я попрежнему не ревную. Просто люблю. Веришь ты мне или нет, это так. Может я просто чувствую, что ты моя?

Но. от этой жизни еще тяжелей. Причем тебе. А я этого не хочу. И я говорил правду вчера. Я готов забыть все. И со мной все будет нормально. Так или иначе. Я много раз проходил через это. Очередное но - мне кажется это уже ничего не исправит.

11:06 

Хочется верить...

...Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе придурок, сам себе Господин...
Глядеть в твои глаза и ловить обеспокоенно-нежный, влюбленный взгляд. Прикасаться к тебе и ощущуть тепло твоего тела.. Верить, что все и правда будет хорошо. Но это так сложно.. Еще сложнее не думать, что сейчас он спит с тобой...

09:11 

Вторник. Рет михь

...Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе придурок, сам себе Господин...


Люблю когда в кабинете не вкючен свет. Царит мягкий полумрак. Тихо играет музыка. Можно пройти сквозь нагромождения кресел, системников, мониторов в заветный угол, где стоит маленький диван, лечь и ни о чем ни думать.. Люблю приходить на работу раньше. Это место совсем по другому воспринимается.

Я лежу и думаю о тебе. Последнее время ты совсем не уходишь из моей головы. Мы с тобой похожи на двух наркоманов, которые дорвались до самых заветных доз ))) И никак не можем насытиться друг другом.. Все глубже и глубже.. Иногда мне становиться страшно. Чем все это закончиться.. Но я вовсе не хочу чтобы это заканчивалось. Не хочу никаких дурацких концовок. Хочу улыбки на твоем лице, солнечных бликов в твоих зеленых глазах. Хочу твоей руки в своей. Хочу тебя.

А ведь мы действительно спасаем друг дружку. От одиночества и серости. От нормальности. От тоски. Я перестал искать смысл. Ведь это бессмысленно и глупо. Ты забыла про тоску. Появилось другое чувство )))

То самое СЛОВО! И.. я тебя тоже.


Komm und Rette mich
Ich verbrenne innerlich
Komm und rette mich
Ich schaffs nicht ohne dich
Komm und rette mich
Rette mich
Rette mich

09:23 

Четверг.

...Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе придурок, сам себе Господин...
Я вдыхаю твой запах. Тонкой полоской он тянется от подушки прямо ко мне. В наушниках играет та самая песня. Знать бы хотя бы где ты..

В голове полная сумятица.. Как ни странно. .Еще не скучаю.. Живу воспоминаниями о вчерашнем.. Маленький мир. Ты и я. И безумие ночных дорог и плеск воды. И твои сумасшедшие глаза. Дыхание. И тепло твоего тела. Рука в руке. дым в голове. Схожу с ума.

Песня закончилась. Звонки офисных телефонов выталкивают меня в будничное сегодня..

Не хочу )).. Play. Поехали.

Ты знаешь. Такое у меня наверное действительно впервые. Мы ведь оба знали чем все закончится. Ужасно волновались. Когда сидели за столиком. Я не знал куда деть руки, а ты говорила говорила.. и боялась останавливаться.

И взгляды, взгляды )).. Я смотрел и не мог насмотреться на тебя. Хотел впитать тебя всю. До капли.

Когда мы стали совсем близки.. Так уютно было чувствовать твое тепло. И эта подушка. Хех. Я не знаю что сказать.. Просто плавился, растворялся в твоем тепле. А потом совершенно потерял голову.. Безумный вечер. Наш вечер.. Спасибо тебе за него..

Тепло ли там, я на твоей планете…
Слать бы тебе конверты, как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда…

12:55 

из неопубликованного

...Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе придурок, сам себе Господин...
Окт. 18, 2005 12:43 am Еще одна бредовая зарисовка...

...пришло в голову в маршрутке, дописывал в метро, навеяно настроением...

О Человеке и о Жизни...

Работа, семья, друзья, пьянки, метро, маршрутка, отпуска ---> БЫТ

РАЗВЕ ДЛЯ ЭТОГО РОЖДЕН ЧЕЛОВЕК?

Неужели наше предназначение лишь в том, чтобы прожить нашу жизнь также как другие или чуть лучше их? Чтобы найти себе высокооплачиваемую работу? Мы же губим себя - продаем бесценные часы своей Жизни на благо(да и на благо ли?) других людей.
РАБОТА - добровольное рабство, обмен времени, отведенного нам для Жизни на материальные блага, ценность которых довольно сомнительна, учитывая то, что с собой в бесконечность мы не сможем забрать ничего(хотя...).
ЛЮБОВЬ - это следование врожденным инстинктам, заложенным непонятно кем, для того, чтобы род человеческий не оборвался.
Любовь - всего лишь самаобман, человек сам(!) убеждает себя в том, что его избранник/избранница - идеал, и именно поэтому его влечет к ней.
На самом деле все предопределено - на клеточном уровне у него заложено - необходим(-а) самец/самка для продолжения рода, но человек создание разумное. Сначало он обманывает себя - обставляя природный инстинкт как проявление "высшего" чувства, а затем, обманывает и природу, используя контрацептивы.

Неужели мы сущевствуем только для этого?

Купить телевизор, машину, квартиру... Радоваться покупке, встретить свою любовь, поехать отдыхать, найти работу...

Может у человечества есть какое-то предназначение, отличное от всего вышеперечисленного? Или Мы ничем не отличаемся от животных, которые просто занимают свое место - для кого-то хищниками, для кого-то жертвами.

Может быть есть более высокоорганизованные сущевства, для которых Мы - всего лишь ступень в эволюционной лестнице, безмозглые(относительно их уровня)сущевства, возомнившие себя единственными властителями мира...

П.С.: кто знает, может быть муравьи(например) тоже мечтают о своем муравейнике и личном авто у входа?

17:19 

вечерние мысли у рабочего монитора..

...Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе придурок, сам себе Господин...
...а я бегаю по этажам с улыбкой на лице и телефоном в кармане. он противно пиликает когда в очередной раз меня кто-то хочет. в перерывах добираюсь до компа и прикладываюсь к чашке с грейпфрутовым соком...

Грызу яблоки из перекрестка, смотрю в монитор на сайты рунета. Куски неба, облака в прорезях пыльных жалюзей.
Сильный ветер гонит их прочь от меня. Заглушаю офисный гул музыкой из наушников.

Порочный круг. Изо дня в день корпоративная жизнь. По сути та же армия. Подъем по звонку, бритье, мытье, еда. Пробежка за автобусом. Мой командир - неумолкающий телефон. Разрушая своим пиликаньем покой и тишину он направляет меня на новые трудовые подвиги во благо корпорации. Живу от утра до обеда, от обеда до 6-ти. Ровно в 6 - свобода.

Пусто и НЕсвободно. хочу на волю. хочу перемен. плевал я на все. это будет мои две недели и я буду жить, а не проживать.


@музыка: Флер - Для того, кто умел верить

@настроение: ветра в облаках, полеты по городу. СВОБОДЫ

23:42 

когда-то

...Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе придурок, сам себе Господин...
"10.07.1996 среда

Учеба кончилась и я отдыхаю. Нашел себе "работу" - собирание бутылок. В день - 2000, в месяц 2000*31=62000.
Решил покупать себе доллары и быстро в этом приуспел(у меня есть уже 3$).
Нашел у мамы в комнате книгу по колдовству и тут же прочитал заклинание на любовь Лены. Результаты сообщу позже.


11.07.1996 четверг

Результаты отрицательные.

7.10.96 понедельник

Узнал адрес Лены(она уехала во Францию в париж). - М.И.Д. Посольство России во Франции. 123000 Давыдовой Елене Сергеевне. Пошлю ей письмо.
Учюсь плохо - скатился на 3,4, пятерок почти нет.
И я наконец понял, что если бы в жизни не было учёбы, то я бы был вполне хорошим парнем.
Письмо Лене:
Дорогая Лена!
Не знаю как ты, но я очень скучаю. Жизнь моя полна грусти и скорби. Но не вся.
Новый класс мне очень понравился.
С горячим приветом из россии Сергей."


орфография и грамматика сохранена

16:04 

Время года июнь!

...Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе придурок, сам себе Господин...
Линда Бруксон


Хех, мое любимое чудо доросло до самоцитирования. Это чертовски хорошо(особенно если учесть что именно с этой фразы все и началось). С добрым утром, любимое солнышко.

..Новое утро нового дня. Усталое солнце не спеша выкатилось на небо, взглянуло по сторонам и день уверенно вошел в свою привычную колею. Пара-тройка убийство, несколько изнасилований, большие грехи большого города. А солнцу все равно что освещать. Вот оно и светит себе. А я сижу в душном офисе, цежу ледяную кока-колу, пропускаю пузырики сквозь стиснутые зубы и печатаю эти слова. тянет на небольшой постик, не находишь? только леень. а посему быть тебе комментом*грозно потряс указательным пальцем над клавиатурой* хо-хо-хо

И город будет проноситься мимо солнечно-зелеными улицами, и люди будут смотреть мне вслед. А я одеваю ролики и еду. Лето.


з.ы.: а коммент все-таки дорос до поста. справедливость восторжествовала, лень побеждена.


Моя любовь на третьем(восьмом нужное подчеркнуть) этажееееее =)) Хохохохо.. люблю тебя.

запись создана: 08.06.2007 в 16:02

17:06 

...Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе придурок, сам себе Господин...
Я ехал домой. Состояние мое было никаким. Нельзя сказать, что я был чем-то убит, напротив, вечер удался, мы неплохо выпили и погуляли. Но это уже было неважно. Лично у меня случаются такие моменты, когда, смотря по сторонам, тебе вся эта радость, все то, что ты сделал в отдельно взятый вечер, кажется пустым и ненужным. Только что ты танцевал на столе, а спустя мгновение, сидишь на стуле, куришь непонятные сигареты, которые вообще никогда бы не стал курить, и бесцельно смотришь в никуда.

Я выходил из вагона и вспоминал, как потом снова говорил с друзьями и подругами, даже танцевал с кем-то медленный танец. Но проходило какое-то время и я опять сидел и курил.

Теперь я шел домой от метро. На улице было холодно, падал редкий снег, дул ветер. Я медленно шагал в расстегнутой куртке, без шапки и перчаток. Почему-то опять захотелось курить. Вообще, я не курю, у меня нет сигарет, но я машинально полез в карман и нашел эту пачку - пачку сигарет, которые я бы никогда не стал ни покупать, ни курить. Открыл ее - всего две сигареты, зажигалка и бумажка. Я закурил сигарету, помял в руках бумажку и выкинул ее. Потом я выкинул зажигалку и, смяв пачку, бросил и ее в урну. Я шел и курил. Дул ветер, прекратился снег. Только у самого асфальта он из-за ветра приводился в движение. Так я и шел вместе с ним и той скомканной бумажкой, которая медленно катилась впереди меня.

Я вспомнил, как сидел один за барной стойкой недалеко от столика, где были друзья. Сидел, пил пиво и думал. Думал ни о чем. Мое лицо было сосредоточено, было видно, что я действительно думаю. Но о чем? О чем можно в это время было думать.

Ко мне подошла она и села рядом.
«О чем думаешь?» - спросила она меня.
«Да, так. Есть небольшие проблемы, вот сижу, гружусь» - ответил я, немного улыбнувшись.
«Пойдем за стол» - предложила она.
«Я сейчас, подойду. Просто отойду от проблем и сразу к вам».

Она ничего не ответила. Я сидел и уже думал о конкретной вещи - какой же я дурак. Я же сюда из-за этой девушки вообще-то и поехал. Нет, конечно, я хотел и потанцевать и напиться, но что мне весь этот шум, выпивка? С другой стороны, что я сейчас могу ей сказать? У меня действительно нет настроения, какой-то ступор, даже самый смешной анекдот не вызывает никаких эмоций. Хочется куда-нибудь провалиться, исчезнуть. Я так хочу с ней поговорить, потанцевать, развеселить не только ее, но и всех друзей.

Я шел дальше по дороге. Половина сигареты осталась в морозном воздухе. «Что же, что же я сказал-то потом», - никак не мог я вспомнить свои слова, произнесенные с волнением и уже в достаточно пьяном состоянии.

«Ты домой?» - спросил я ее.
«Да, поеду. Время уже много» - сказала она, надевая теплую куртку.
«Давай я тебя провожу» - предложил я.
«Не надо. Иди лучше за стол, тебя ждут. Поговори с ребятами» - сказала она.
Я аккуратно взял ее за руку и сказал:
«Знаешь, извини меня. Я на самом деле хотел бы.. Я тебя..»
Она посмотрела мне прямо в глаза и я, испугавшись, замолчал.
«Подожди секунду», - улыбнувшись, сказала она и пошла к нашему столику.

Попрощавшись со всеми, она вернулась, протянула мне пачку сигарет и сказала:
«Не волнуйся. До встречи».
Я открыл пачку. В ней было три сигареты, зажигалка и какая-то бумажка. Немного постояв, покурив, я оделся и поехал домой.

До подъезда осталось несколько метров. Я остановился и начал искать ключи. Рядом со мной лежала все та скомканная бумажка. Стих ветер, я посмотрел на небо, а потом на землю. Подняв клочок бумаги, я его развернул. В темноте сложно было разобрать, что на нем написано. Дойдя до фонарного света, я прочел - «И я тебя..»

13:20 

lock Доступ к записи ограничен

...Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе придурок, сам себе Господин...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:56 

Взгляд вовнутрь

...Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе придурок, сам себе Господин...
Так много чувств. Так много мыслей. По вечерам они вьются в голове, прерываются и вновь повторяются. Я еду в темных маршрутках и мечтаю. Я слушаю музыку и моя душа поет ей в такт. Я вспоминаю свое прошлое и оно оживает, стоит мне лишь закрыть глаза. Я думаю про свое будущее и вижу его.

Мой мир заполнила весна. Со своими глупостями, переживаниями, мечтами, проснувшимся солнцем и свежим ветром. Ветром перемен, который скидывает с нас зимнюю "кожуру", заставляет щуриться на солнце и ловить его порывы, расставлять руки пошире и лететь, лететь просто вперед, улыбаться и радоваться.

Весна..весна идет, весне дорогу!

Любовь и нежность зашкаливают. Будни запоминаются лишь по нашим встречам. Выходные..только для этих встреч. Для тебя.

Ожидание. Лета. Сборов. Дачи. Машины. Тебя у меня.

Множество всего живет во мне своей жизнью. Все прерывистое. Настроение скачет вверх-вниз как стрелка на старых весах.

Губы горят. И еще. они хотят прижатся к твоим.

Вновь бесит пафос и гламур. Вновь бесят депрессивные мысли и записи.

Хочется бегать, прыгать и петь.

Первый заезд на роликах объявляю удавшимся. Надо повторить.

Сегодня с утра наткнулся на свое недавнее прошлое. Хочешь кусочек?

Возможно не самый чистый и светлый, но вне всякого сомнения довольно смешной.

http://www.kbsf.narod.ru/kpobatka.htm

@музыка: Радио Джаз

@настроение: весна во мне, весна со мной

12:22 

viva la diva!

...Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе придурок, сам себе Господин...
ты знаешь а ты мне сегодня снилась. и твой отец почему-то. сам сон не помню, но то что вы там были это 100%.

я ехал на работу и вспоминал сон. а еще я подумал, что такого у меня пожалуй никогда не было. такого...спокойствия и уверенности. не знаю надолго ли это. но..это как будто..

...раньше когда я встречался с девушками отношения были вроде бы очень хорошие, но не крепкие - похоже на то, что ты бежишь за поездом и пытаешься его догнать. он едет медленно и ты бежишь с ним наравне. и вроде бы все хорошо, но нет никакой уверенности что это долго продлиться. и в самом деле - он начинает набирать скорость и скрывается вдали.. а ты пытаешься успеть на другой рейс.

а с тобой..у меня такое ощущение, что я успел. успел запрыгнуть в этот поезд. и мы едем вместе. вперед, что бы там нас не ждало. тем не менее это гораздно надежнее чем пытатся догнать...

вот такие мысли посещали меня в утренней маршрутке.

Не бойся с дороги сбиться,
Иди через темный лес.
С тобой ничего не случится,
Я здесь.

Я иду по твоим следам.
У тебя за спиной,
За тобой по пятам.



02:11 

It's my way, my way to the highway...

...Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе придурок, сам себе Господин...
10:36 

...Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе придурок, сам себе Господин...
Я умираю от туберкулеза, - поведало мне существо и допило пиво из
пластмассового стаканчика, - Теперь мне нужны деньги, чтобы доехать до
дома. Лечиться буду, ептыть. Дай десятку, а то, в натуре, ласты склею
прямо здесь, на вокзале.
Обитающие на вокзале бомжи - это полный абзац, ни под каким видом не
скажут ничего оригинального.

Доебавшийся до меня персонаж яркий представитель околодонной фауны –
грязный, вонючий, тупой опездол, который не вызывает никаких эмоций кроме
омерзения. Когда ты коротаешь оставшийся час до поезда на провонявшем
мочой Курском вокзале, в хачевской кафешке, за бутылкой пива... А тут этот
скот... Короче, дядя, я все понимаю, но идите на хуй, и так настроение
никуда не годится.

Сегодняшние попутчики – ухоженный хлыщ с бородкой и маникюром, у
которого на лбу написано - эгоманьяк, не менее ухоженная девица с
нарочито бесстрастным лицом и один из тех типов, что общаются с людьми
преимущественно посредством сильных ударов в корпус и челюсть. Что
интересно, - с девушкой громила, судя по всему, уже успел познакомиться
и даже пройтись с ней по алкоголю еще на перроне.

Я смотрю на двигающихся по платформе людей и понимаю, почему мне так
тяжело даются ЖД-поездки. Из-за попутчиков. Из-за их твердой
убежденности в том, что раз уж мы все равно никогда больше не
встретимся, значит нужно срочно рассказать мне что-нибудь из серии: "Как
мы ходили охотиться на мамонтов и у нас патроны кончились", или "...а так
как у меня не было с собой ничего тяжелого, я убил его собственным
хуем". А может у меня лицо такое, что каждому встречному так и хочется
меня наебать.
А хлыща уже начинает переть, ему очень плохо, когда мир на целых 5
минут забывает о его исключительности. Заявляет:
- Вы когда-нибудь были во Франции?
Не успевает рот раскрыть, а уже по уши в неприятностях.
Громила тут же начинает нервничать. Костяшки его пальцев трещат на весь
вагон.
- У меня друг в иностранной легионе служит. – говорит он, хотя вопрос
адресован явно не ему, - Негритосов по Африкам мочит. И пидоров.
Выразительно смотрит на хлыща. Тот упорно не замечает опасности.
Говорит:
- Меня Евгений зовут. Кстати, про негров. Я как-то спал с Еленой Ханга.
В темноте, при выключенном свете, представляете? Полный отстой.
Девушка хихикает, щелкает длинными ногтями и с выражением крайнего
презрения на лице опровергает компромат на телеведущую:
- Ну конечно... Ага. Ханга – лесбиянка, это даже дауны знают.
- Во-во, потому и отстой, наверное, – не унимается олигофрен.
- Пидоры женского полу. – фыркает громила. – Работал у нас один такой
фантазер вроде тебя. На севере дело было, в Югре. Ему Алсу подарила в
кабаке апельсин, типа, угощайтесь. Он притащил его к себе в балок,
разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом
его и спалили. Потом мы его так и представляли людям: знакомьтесь, это
человек, который ебал апельсины Алсу. Так вот, Женя, он был просто твоя
копия – чмо и педораз. Поэтому если ты еще хоть раз попытаешься
напиздеть при даме, я отволоку тебя в тамбур и заставлю съесть все, что
найдется в пепельницах. И не надо на меня так смотреть, мама не поможет.
Таким клоунам как ты я уже ведро окурков скормил. Я Андрей, кстати. А
это Настя.
Я вяло киваю и представляюсь. Евгений моментально делает
соответствующие выводы. Демонстративно достает плеер, и с отрешенным
видом начинает слушать музыку. Слышно как в наушниках Серега активно
доказывает, что болеет за "Спартак".
- Надеюсь, ты-то не такой дурачок, как этот дятел? – интересуется у меня
Андрей. – А то дорога длинная, а с ненормальными общаться не хочется.
На полминуты я залипаю, пытаясь придумать ответ, который не надоумит
этого монстра накормить меня бычками и одновременно позволит сохранить
достоинство. Выдаю гениальный ответ:
- Да нет, вроде...
Андрей улыбается и говорит:
- Нормально все, не дергайся. С севера возвращаюсь, вот и нервничаю
малость, да и день какой-то дерьмовый выдался. Правда, Насть?
Настя достает зеркальце и внимательно изучает макияж.
Говорит:
- В моем разумении дерьмовый день, это когда совсем уж туго приходится.
Помню года два назад, зимой, у меня был такой дерьмовый день, что вы,
мальчики, даже по телеку такого не видали.

Просыпаюсь с утра – температура. 37,5 градусов, все тело ломит, голова
чугунная. Иду в ванную и по дороге наступаю на совок, знаете, есть такие
с длинными ручками хреновины. Так вот, совок срабатывает наподобие
грабель и я получаю страшный удар по окорочкам, который укладывает меня
на пол. Лиха беда начало. Прихожу на работу, где меня тут же
перехватывает один из шефов, мерзкий такой еблан с красной рожей.
Алконавт, и, судя по запаху изо рта, копрофаг. В своей обычной манере
вместо здрасте хватает меня за ляжку, как раз за то место, где у меня
под юбкой час назад образовался синяк размером с футбольный мяч. Меня
накрывает псих и правым джебом, как учил меня бойфренд-боксер, я
отправляю мудилу изучать паркет. Потом 15 минут плачу в туалете,
прощаясь с карьерой, собираю шмотки и ухожу домой, с единственным
желанием, лечь в постель и немного отдохнуть, потому что чувствую себя я
с каждым часом все отвратнее. Дома маман, эта старая ведьма, начинает
причитать и расписывать в красках мое мрачное будущее. Конца и края
этому не видно, поэтому я собираюсь и уезжаю к своему дружку, надеясь
отоспаться хотя бы у него. По дороге вспоминаю, что забыла дома кошелек.

Мой дружок дома, но не один, а с особой, которую он представляет как
замерщика от фирмы, которая устанавливает евро-окна. Вы видели
когда-нибудь 20-тилетнюю мокрощелку работающей замерщицей оконных
проемов? А я видела. У них вместо спецовки – висящие на лобке джинсы и
маечка на голое тело, хотя на улице – минус 20. Говорю ему:
- Умнее ничего не придумал?
Боксер, что с него возьмешь. "Замерщица" оперативненько испаряется, а мы
с милым другом затеваем бестолковые говнотерки длящиеся целую вечность,
к окончанию которых за окном уже глубокая ночь. Переговоры заканчиваются
провалом. Дипломатия бессильна и мы по пару раз бьем друг другу в лицо.
Его хук лучше, поэтому я второй раз за день оказываюсь на полу. Встать я
уже не в состоянии. Мой, уже бывший бойфренд, понимает, что я могу
проваляться так очень долго, поэтому берет меня за шкибот и спускает с
лестницы. Я лежу на лестничной площадке, нюхаю кошачью мочу и мне
мучительно горько от сознания, что этот день еще не закончился. Надо еще
до дома добраться.

Путь до дороги, где можно поймать тачку, занял час. Еще 15 минут мне
потребовалось, чтобы вспомнить, что кошелек я забыла дома. Это меня и
подкосило. Я села на землю и заплакала. Успела простудить придатки до
того момента, когда услышала звук останавливающейся машины. Какой-то
внедорожник, здоровый как сарай. Вылезший оттуда дядечка – типичный
бандит. Подходит, поднимает меня, сажает в тачку. Я понимаю, что дело
пахнет керосином, но не сопротивляюсь, потому что моя филейная часть с
минуты на минуту достигнет минусовой температуры, да и вообще, при таком
морозе пиздец приходит быстрее, чем ты успеешь покаяться во всех грехах.
Ну, думаю, хуже не будет.... Извините, но мне нужно избавиться от пива.

Настя уходит, и только сейчас я замечаю, что хлыщ снял наушники и теперь
внимательно слушает наш разговор.
- Учись, пионер, – говорит ему Андрей. - Если уж пиздишь, то пиздеть
нужно именно так. Как это делает Настя.
Он смотрит на меня, ожидая комментариев. Я молчу, потому что
разговаривать с подобными людьми все равно, что играть в русскую
рулетку - в конечном итоге неудачно подобранные слова "выстрелят" и
тебе оторвут башку.
Евгений тут же надевает наушники и включает музыку. Хорошо понимает,
что наушники - это вроде зонтика, спасающего от потоков словесного
дерьма, которым поливает тебя мир.
- Все равно я ему рожу разобью, – ворчит Андрей в ответ на очередное
игнорирование агрессии. – Хорек ебучий.
Возвращается Настя. Почистила перышки и выглядит теперь более чем
хорошо. Громила это тоже замечает. Говорит:
- Твой дружок был редкий дебил, раз упустил такую красотку. Чем твоя
история закончилась-то?
Она не спеша надевает очки, достает из сумочки пилочку и
начинает приводить в порядок ногти. Видно, что желание откровенничать у
нее уже пропало. Поочередно заглядывает нам в глаза, и, увидев там
интерес, продолжает:
- Дальше – больше. Едем куда-то, а дядечка у меня и спрашивает: Что,
мать, хреновый день? Нет, - отвечаю, - просто насыщенный чересчур. Тот
гогочет. Довезу тебя до дому, говорит. Денег могу дать, если нужно, а то
видок, мол, у тебя совсем уж непрезентабельный, подлечишься хоть. Я в
полной апатии и до меня даже толком не доходит, что ситуация более чем
фантастическая, чтобы быть правдой. Молчать бы мне да молчать, и все
было бы в ажуре, так нет, неймется мне. Спрашиваю:
- Это ты таким макаром за грехи расплачиваешься? Вроде как совесть
очищаешь?
Тот грустнеет прямо на глазах. Начинает сетовать на то, что все попытки
сделать доброе дело идут прахом из-за того, что всякие долбоебы начинают
задавать ненужные вопросы. На полном ходу открывает дверь с моей стороны
и, когда он заносит ногу для удара, до меня, наконец, доходит, кого он
имел в виду под долбоебами. Пинок настолько силен, что я вылетаю из
машины как пробка и, минуя жесткую обочину, приземляюсь в придорожный
сугроб. Когда прихожу в себя обнаруживаю, что мне совсем не больно. Ну,
думаю, прокатилась, бля, наверное, позвоночник сломанный. Потом мороз
все-таки поднимает меня на ноги, и я с удивлением обнаруживаю, что не то
что цела, но у меня даже температура прошла. Вижу за спиной известный в
нашем городе женский монастырь. Подхожу и стучу в ворота. Тишина.
Стучусь еще, потому что делать все равно нечего, ночевать негде, и если
я не достучусь то, скорее всего, замерзну. Потом усталость все же берет
свое, и я засыпаю сидя на корточках.

Просыпаюсь уже в келье, или как называются комнаты, где живут монашки.
Никто со мной не разговаривает, но никто и не хамит, не смотрит
осуждающим взглядом. Завтракаю какой-то отстойной кашей, и меня
выставляют на улицу. А там уже стоит джип того бандюка. Сам он выходит
из машины и говорит мне:
- Ты вчера была права. Садись, довезу. Не бойся, садись. Я много думал
сегодня ночью.
Садимся в тачку и едем ко мне.

Настя умолкает и улыбается нам. Я улыбаюсь в ответ. Андрей выглядит
озадаченным.
- И это все?
Нет, говорит Настя. Я вышла за него замуж, и через год его пырнула ножом
любовница. Вскрыла бедренную артерию, и до приезда "скорой" мудак
умудрился щелкнуть хвостом. Я разбогатела. Вот и все, пожалуй.

Мы все улыбаемся, дождавшись хэппи-энда. Андрей на радостях прикладывает
два раза к колену лицо Евгения, и, не дожидаясь пока тот придет в
сознание, они с Настей уходят в вагон-ресторан.
Я остаюсь. Наблюдая как увеличивается лужа крови текущей изо рта
Евгения, я думаю о том, что даже когда жизнь стебает тебя изо всех сил,
это совсем не означает нужно опускать руки, или наоборот, бороться изо
всех сил с обстоятельствами. Можно просто плыть по течению, проживая
день за днем, делая мелкие шажочки наподобие тех, что делают больные
учащиеся заново ходить. И тогда, скорее всего все наладится. Потому что
везение, оно всегда рядом, нужно просто быть готовым им
воспользоваться.
Евгений приходит в себя и с потрясенным видом ощупывает изувеченное
лицо.
- Что это было?
Качаю головой и почему-то улыбаюсь.
- Хреновый день, старик. Это просто хреновый день.

00:08 

Спи, моя радость, усни!

...Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе придурок, сам себе Господин...
Спи, моя радость, усни!
Спи, моя радость, усни!
В доме погасли огни;
Пчелки затихли в саду,
Рыбки уснули в пруду.
Месяц на небе блестит,
Месяц в окошко глядит...
Глазки скорее сомкни,
Спи, моя радость, усни!
Усни! Усни!

В доме все стихло давно,
В погребе, в кухне темно,
Дверь ни одна не скрипит,
Мышка за печкой спит.
Кто-то вздохнул за стеной...
Что нам за дело, родной?
Глазки скорее сомкни,
Спи, моя радость, усни!
Усни! Усни!

Сладко мой птенчик живет:
Нет ни тревог, ни забот,
Вдоволь игрушек, сластей,
Вдоволь веселых затей.
Все-то добыть поспешишь,
Только б не плакал малыш!
Пусть бы так было все дни!
Спи, моя радость, усни!
Усни! Усни!

Изо дня в день.

главная